«Ты перестала пить коньяк по утрам?»

Да нет, уважаемый, я начала.

Это исторический момент: чтобы нормально сделать работу, мне пришлось выпить, блин.

Гарантий никаких, потому что никто ващщще не шарит. Но тем не менее.

А ещё я осознала сейчас, что не жалею о своём сложном пути. Иначе была бы как та аспиранточка, которая хочет в практику, а в кандидатской ввязалась в какое-то лютое методоложество. Не могу я закрывать глаза на все эти косяки. Как показал опыт с магистратурой, мне подобное дермище слишком дорого обходится. Ну и зачем тогда себя мучить?

Пускай я не достигла каких-то больших формальных успехов; зато я сумела избежать и провалов, которые были бы не менее обидными.

Кстати, надо бы поковыряться ещё в "своей" теме. Надо продолжать её развивать. Там, может быть, и вылезем на соискательство. Чисто по фану. Иначе мне оно просто не нужно. Вряд ли я буду преподавать, так что степень как таковая мне ни к чему. Но мне реально интересно быть исследователем. Тусоваться в этих кругах. Делать что-то. Выкатывать феноменологию на конференциях. Короче, как-то так. И я знаю, что если мне это по фану, то я справлюсь.

Вчера меня разбудил звонок.
.
Прошло несколько месяцев с нашей последней встречи. Я спокойно жила своей жизнью, ходила по барам, общалась с незнакомыми людьми, забывая их лица и имена уже на следующий день. Получила повышение на работе. Узнала что мой друг Совсем малыш, который оказывается в меня влюбился.
.
11 утра. Я сонная смотрю на телефон и вижу что звонит Ладо. Тот самый бармен из Батуми, с которым я провела несколько ночей. Мы смогли тогда стать хорошими приятелями.
- да?..
- Эй, зая, ты что спишь?? - «зая» бьет под дых, но я знаю, что он это делает специально, чтобы меня побесить.
- Ну да…
- Я еду в Тбилиси!
- Что, прямо сейчас?!
- Да, по работе, но очень хочу тебя увидеть!
- Без проблем, напиши как будешь в городе.
На этом разговор был закончен. А я в недоумении села за работу.

В 6 вечера пришло сообщение – как там работает моя радость?

Он сказал что закончит сегодня поздно, около 2 часов ночи. Я ответила, чтобы он ехал сразу ко мне, а я приготовлю что-нибудь поужинать. Словила себя на мысли, что он единственный мужчина, которого я пригласила к себе домой. Он мой Кореш. Ладо приехал около 3 часов ночи, я накормила его супом, а он, как обычно, привёз несколько видов шоколадок. Мы болтали на кухне 2 часа, пока я не сказала что пора идти спать.
Когда снова настало время разговоров, я попросила рассказать о своем детстве. Кстати, его мама украинка, и только на следующий день я пойму, что вполне вероятно он может ко мне привязаться из-за того, что я тоже Славянка.

Утром мы разъехались по своим делам, а к вечеру я пришла в бар, чтобы выпить кофе. Но кофе машина была сломана, поэтому пришлось взять белое сухое. Я села на улице вместе со своей книгой, погода была очень хорошая. В какой-то момент он вышел из бара и сел со мной за столик со своим блокнотом, чтобы записывать что-то по работе. Мы сидели молча, я читала книгу и потягивала белое сухое, а он что-то усердно писал. Так прошло достаточно большое количество времени, пока я не осознала насколько эта ситуация мне комфортна. Я сижу рядом со своим другом, в абсолютном молчании.
Никакого подтекста. Никакого скрытого смысла. Все просто и легко. На этом всё.

Ну все
Вот и настал тот период
Когда все остатки знакомых начнут дожениваться и рожать в усиленном темпе, а кто-то чисто будет лупиться на все это со стороны и каждый раз ахуевать от таких вестей с полей.

и этот кто-то - я, блин.

Мне так много нужно сказать!

Пока нормальные взрослые люди читают нормальные взрослые книги, я читаю фанфикшен по Мстителям. Всё на фоне изучения кино вселенной Марвел.

С возрастом душа перестала просить пошлости-звенящей-пошлости, а по старушечьи хочет почитать/поплакать над тёплыми флаффными (читать - хэппи эндовыми) историями. И никакого тебе высокого рейтинга и секса между мужиками.

Тем временем, никто не догадывается, что на работе я листаю не ленту какого-то сайта, а страницы Фикбука.

я люблю есть мел

Единственное о чем я мечтаю, это чтобы инопланетяне прилетели и забрали меня отсюда.

Ощущение что я уже упустила шанс и упускаю каждый день всё больше и больше.

Сейчас будет максимально всратая история.

Вчера на тусовке я увидела чувака, которого добавила недавно на фейсбуке, хотя мы не знакомы (для меня это ненормальная практика, но в последнее время страдала такой дичью и уже перестала). Я его узнала по бензопиле в руке, без палева села рядом покурить, но дело не в этом.
Когда я пыталась завести эту бензопилу, он попросил померять мои очки и по ходу они остались у него, а очки эти не мои даже. Я ни в коем случае не буду ему писать, потому что в жизни он оказался реально злым, как мне и говорила подруга ( и типа что писать, привет, ты наверное меня не помнишь, но у тебя мои очки).
Какой-то агрессивный чувак с бензопилой, который обозвал мой пистолет игрушкой и ушел в закат с моими очками.

Так неловко шо пиздец.
Надо купить подруге очки.
Фу сука ну и гнида, шоб он подавился.

Странно продолжать отношения, но не менее странно называть их серьезными, когда ты понимаешь, что он уже начинает пить.
Несмешно.
"Он без тебя сопьётся. Но это твоё решение".
И что мне здесь думать?
Когда вы вместе полтора года, из которых добрую половину срались как черти, а потом вроде как друг к другу притёрлись, но в один прекрасный день ты понимаешь, что он, будучи тебя на 3 года младше, готов потерять твоё доверие/здоровье/нервы ради дешманского бырла с этими идиотами, как-то не верится, что надо продолжать.
Можно многое простить кроме того, что тебе лгут и тебя не ценят. Нет, это выше моих сил.

А сейчас, о да, кто бы сомневался - мне нужно идти решать гармонию.
Забавно то, что спустя столько потрясений нет уже ни слез, ни ора, ни кусания локтей. просто немного злости и бесконечная гора работы.

Уеду и всё это кончится, о да.

В последнее время есть какая-то внутренняя потребность выглядеть сексуально.
Поэтому уже пару недель на работе некоторые дамы думают, что у меня завелся загадочный и весьма горячий ебырь для которого я постоянно выряжаюсь. Ну, в общем-то, эти разговоры для меня вообще проблемой не являются.
Проблемой является то, что мой ебырь вдруг тоже решил, что я нашла себе кого-то весьма горячего и для него выряжаюсь. И решил меня заебать теперь.

Надраться бы в щщи на фоне происходящего.

Инстинкт самосохранения сильнее любых пиздостраданий. Сильнее любой боли. Сильнее даже уже в который раз разбитого сердца и тысячи ножей, вонзающихся с каждым годом все глубже в спину от самых близких и любимых.