Какая-то тяжесть на душе что ли.
Кажется это было даже не высказывание чувств. Это было скорее для того, что бы понять действительно ли я чувствую это. Действительно ли я люблю этого человека.
Моя подруга была права. В один момент я хочу порвать с ним, через несколько мгновений я оказываюсь с ним на ночевке.
Если у нас сейчас такие отношения, то что будет когда я уеду? Я буду изводить себя, буду накручивать себя, буду панически искать то чего нет.
Может все же стоит сорвать этот пластырь, который так ужасно уже натёр кожу, несмотря на то что ранка уже почти зажила.
Для меня это правильное решение.
Потому что я хочу быть счастливым человеком. Хочу получать удовольствие от отношений, а не панические атаки и приступы плача.
У этих отношений истёк срок годности. Глупо наклеивать другую дату, если продукт нельзя употребить.
…
Боязнь потерять привычку, и близость.
Боязнь того, что не сможешь найти что-то ещё.
Всегда есть выбор. Главное захотеть, a там уже не важно.
Решительно настроена сорвать этот пластырь спокойно и без боли. Надеюсь все пройдёт отлично.

Думаю с этого момента можно считать, что есть что скрывать, и есть кому писать.
В очередной раз убеждаюсь, что моя интуиция меня не подводит.

Как же паршиво я чувствую себя. Такое ощущение, когда ты сделал что-то действительно мерзкое, и тебе тааак паршиво, что ты хочешь стереть себе память и никогда об этом не вспоминать.
Те люди которые мне всегда говорили: «почему ты не говоришь о своих чувствах? Тебе было бы намного проще. Просто наберись смелости и скажи человеку, что ты чувствуешь. Сделай это и ты будешь счастлива»
Так вот
Поешьте дерьма
Потому что КАЖДЫЙ РАЗ когда я открываюсь человеку, я остаюсь нихера не счастливой.
Как и в этот раз.
Влюбилась дура по самые помидоры.
Думала взаимно. Думала знаю человека. Жалела ГОД, что не открыла свои чувства.
Что я получила?
На своё «я скучала по тебе все это время, очень»
Я блядь получила «хм, прикольно»
А теперь каждый грёбанный день он делает вид, что ничего не было.
Это была самая лучшая неделя в моей жизни.
Видимо это был пробный период.
За полную версию, я должна была заплатить.
А сейчас этот человек дурачиться.
Я не хочу падать в эту яму снова.
Мне больно каждый день видеть этого человека.
Я не люблю когда меня используют.
Единственный способ закрыть глаза на все это и просто послать все свои чувства нахрен. Я другого выхода не вижу.

Если ты хочешь дать мне шанс. Шанс увидеть этого человека. Я с радостью его использую.
Я это сейчас серьёзно.
Хотя бы просто увидеть.
…
Вот до чего все дошло. А ты ведь пыталась создать ещё более гигантскую проблему. Ты её получила.
Кусаешь локти. А ведь потом я буду смеяться с себя. Ведь только зря 4 дня ныла. Сейчас похожа на человека который последний месяц пил 24/7. И уже два дня истерически пытается скрыть панические атаки, скрывая это историческим смехом.
Какая же я ненормальная все же. Ммммда.
…
Меня пугает неведение. Я не люблю когда моя жизнь идёт не по плану. Я готовилась к этой поездке 7 месяцев. И в один день я узнаю, что я не еду. Я блин не еду. Потому, что кто то
««««не вовремя прочитал новый закон»»»»»
Пыталась как можно лучше выделить последние слова.
Мне безумно хреново сейчас.
Я на 85 проц уверена, что нихрена это было не не вовремя. Это было специально.
Карма.
Л.Н. жизнь ещё поимеет вашу фирму и в особенности вас. Я в это искренне верю.
…
Я хорошо относилась к людям. Не всегда, но все же. С завтрашнего дня я буду ещё больше относиться к людям хорошо, заслуживают они этого или нет.
Потому что, бумеранг всегда работает, и за этот год я в этом убедилась несколько раз.

Каждый раз когда звоню подруге, она говорит, что все спрашивают когда я приеду.
И вроде знаю, что он больше не спрашивает. Но машинально спрашиваю.В надежде услышать, его имя.
И в последние несколько недель, это как наступать на те же грабли.
Честно говоря, я даже не понимаю зачем мне туда опять ехать. Что бы повторилась та же ситуация? Увидеть его один раз, а потом что? когда новая встреча? через год или никогда?

Спасибо!!!

Увидеть тебя было, как воткнуть себе в сердце нож, и покрутить по часовой стрелке.

Лучше бы я тогда ушла с подругой. Мы бы общались хоть, с тобой. Хотя, что уже придумывать. Это конец. Я больше ничего не сделаю, для того, что бы встретиться с тобой. Я ждала, мечтала, много думала, о том что я сделала не так. Да все, все было не так. Вела себя как дура влюбленная, ничего и никого вокруг не замечала. От этого и паршиво. У меня была типа "Платоническая любовь" к тебе. Я не замечала (пфф и не замечаю до сих пор) в тебе недостатков. Ты сам говорил, что у тебя их много. Но я же не видела, и не вижу их. Ты не идеален, но если выбирать между крутыми напищеными мужиками, смазливими парнями, идиотами и мудаками --- я выберу тебя. И плевать сколько у тебя недостатков. Я все равно их не вижу в тебе.
…
Иии как избавиться от этого всего?
Да никак. Когда -нибудь я все же начну замечать плохое в людях, не буду такая доверчивая и не буду противоречить самой себе… Главное, что бы не было слишком поздно.

Давайте. я знаю, что так нельзя. У меня довольно хорошо выходит не замечать тебя. И у тебя тоже. Ещё бы немного, и наши руки прикоснулись.но мы все же не заметили друг-друга.я знаю, что это неправильно. Ты должен понять. Я лучше буду пялиться в пол когда, ты будешь проходить мимо, чем поздороваюсь с тобой, что бы ты улыбнулся. Эта улыбка уничтожит меня. Я буду опять пытаться понять, что во мне не так, и почему я так поступила. Я не решаю за тебя. Если бы ты хотел поговорить со мной, ты бы поговорил. Но ты этого не сделал. Я больше не хочу встречать тебя. Эти встречи слишком болезненные.
Нужно было попрощаться тогда.
Сейчас бы было легче.

Я знаю, что возможно совершила ошибку. Нужно было держать все в себе. Тогда бы мы были друзьями. Ты не виноват. Это моя ошибка. Именно по этому сделай как я. Представь, что мы незнакомы.
Молодец. А я через какое то время, захочу все вернуть. Но тогда будет поздно уже.
Хорошо, что мы больше не увидимся.