хмельные вечера с тобой всегда полны боли, но я, почему-то, люблю их всем сердцем

Бесспорно, на улице действительно красивая, яркая осень. Но лучшей она была бы, если бы мой мужчина сидел рядом со мной и обнимая попивал свой кофе, целуя меня в весок.
Хотя ждать осталось совсем ничего.

Женский волейбол - это самая неловкая хуйня, на которую мне доводилось смотреть.

От того, что я умело с детва научилась скрывать свои чувства, теперь мне очень трудно их выражать и делиться с кем-то.
Мне трудно показывать любовь, а мои эмоции похоже на равнодушие, но как же все это не так!
Иногда я взрываюсь и льюсь потоком слов или слез в зависимости от тяжести сдерживаемых эмоций, чаще мне просто сложно уснуть.
Но меня пробирает страх, если я думаю, что кому-то расскажу о том, что почитаю своей тайной, поделюсь вдруг эмоциями или переживаниями.
Для этого верными друзьями мне всегда служили дневники и блоги, но никак не близкие люди.
Одно из моих сущих свойств казаться тем, кем не являюсь, но деталями кричать изнутри о себе. Лишь маленькими деталями, видно, чтобы не быть навязчивой.

сегодня был обычный, ничем непримечательный день. но так может показаться только с первого взгляда. я запомню эту субботу, потому что она - воплощение всего того прекрасного, что есть у меня в жизни на данный момент. счастье в мелочах. приятно просыпаться утром без будильника и долго лежать, дочитывая книгу, руки до которой не доходили месяц, приятно неспешно готовить завтрак, приятно гулять по городу после дождя, приятно зайти в храм, хотя отнюдь не верующий человек, приятно после этого пить латте и смотреть стоящий фильм. А кино и правда отменное, Сплит. какая редкость сейчас - найти стоящий фильм. гулять, гулять, гулять, попасть под дождь, пить чай с лимоном, навести чистоту… расслабленный, тихий, приятный день без спешки, без суматохи, без университета, без обилия людей. но это только сегодня, а завтра будет все как всегда

Не видеть тебя это невыносимо плохо и хорошо одновременно. С одной стороны я безумно хочу встречи, но с другой понимаю, что чем дольше не вижу, тем чувствам сложнее цвести.
И в итоге остается лишь тоска, с которой справиться легче.

никогда не понимал тех, кто ноет по поводу осени. для меня - это один из источников вдохновения и спасения.
осенью ты работаешь продуктивнее.
осенью ты замечаешь краски мира.
осень вдыхает в тебя новые силы вместе со свежим воздухом.
осенью твой мозг чуть чище и яснее.
осень пахнет ностальгией, что заставляет пробуждать в тебе отголоски чувств.
я всегда любил это время.
и каждый раз не перестаю замечать, что оно всё меняет.

Когда я не влюблена, я хочу, чтобы появился особенный человек в моей жизни. Когда я влюбляюсь, я хочу, чтобы меня попустило. Схема 1. Круговорот любви в организме.

Мне кажется, любить еще нужно уметь.
Я делала это неумело. Постоянно чувствовала себя недостаточно хорошей. Была подозрительна и недоверчива. Возможно, мне необходимо было расслабиться и начать получать удовольствие.
Может, я зря такая серьезная и перемыкаюсь о последствиях, а вместо этого нужно нырять с головой, как говорил Есенин, а не стоять на берегу по колено в воде. Конечно, это может иметь хуевенький финал.
Но разве влюбленность нередко заканчивается по-другому?
Мне нравится принадлежать себе. Не сидеть на игле. Не зависеть от эндорфинов. Наслаждаться своей самобытностью. Контролировать получаемый кайф.
Но влюбленность подразумевает, что теперь ты зависишь от другого человека. Весь огромный мир сжимается к размерам маленькой точки — объекту твоей любви. А ты не можешь его контролировать.
Очень сложно уяснить, что он тебе ничего не должен. Он, может, и не ждал, что теперь его будут любить. Хорошо, если он не против. (Это если ты ему об этом расскажешь.)
Но как обычно бывает? Нужно скрывать! Пусть сам догадается, что ему так повезло и теперь он должен пылать взаимным чувством.
И если он это не делает, возникает масса обид. Масса недовольства. Драма.
Если не присуща самоирония, то можно даже рассчитывать на трагедию. (Так был бы жанр трагикомедии. Все же лучше.) Но на чувство юмора в такой ситуации, как правило, не хватает ресурса. Все пошло на страсти. По этой же причине отдыхает мозг.
И вот у вас тройничок: ты, твое большое чувство и человек напротив, которому теперь с этим жить. Получается грустно.
И я понимаю, что должна быть другая рабочая смеха. Где в результате — финал мелодрамы: все счастливы, все все поняли, все о всем договорились, все взаимно.
Но я не шарю пока.

Скучать по людям, с которыми мы, может быть, больше никогда не пересечёмся, - это прям моё. Люди на расстоянии вытянутой руки - это не интересно. Это слишком просто. Никакого налёта лёгкой драмы.

счастья тебе. надеюсь ты нашел то, что искал…
… а теперь и мое время настало быть счастливой

Какое я имела право вот так с ним поступить? Да никакого. Мы в ответе за тех, кого приручили. Всё ведь именно и так было. П р и р у ч и л а. Он парниша покладистый. Самое то для тех, кому нужно внимание 24 часа в сутки, кому так хочется тепла, приятностей в перемешку с уместной пошлостью. В общем, мечта, да вот только не совсем моя. Не сейчас.
Я не морочила ему голову. Да, я знала, что всё прекращу. Да, я понимала, что ему будет плохо. Но ведь где-то в глубине души таилась надежда, что такого больше в моей жизни не будет. Что всё получится. Не вышло. И как-то… спокойно. Этого я и хотела.
В итоге стена текста. В душе ни малейшего отклика. Ну а что я сделаю? Буду ли я переступать через себя, чтобы угодить кому-то? Да нет, конечно же.
Я его сломала. Как и я думала, у него снова начались мысли типа:"я стану хуже, я буду поступать так же с другими". Смешной. Только на словах такой. Хотя, кто знает, как сильно на него повлияло расставание.
Хорошо, что он отсутствовал в последние дни и на учебе не был. Правда, завтра должен появиться.
И я не могу его понять. То он согласен с тем, что всё позади и всё кончено, то ему хочется поговорить обо всём лично, наедине. А оно мне не надо. Плавали - знаем.
Может если бы он меня не идеализировал, всё было бы отлично. Но нет же. Надо меня нахваливать за что-то, чего по сути нет. Я не капризная. Просто понимаю, что ко мне его слова не имеют никакого отношения и что он разочаруется во мне, когда его розовые очки разобьются. И что мне тогда делать?
Одной комфортнее. Я хочу молчать. Хочу быть лишь с собой. Так зачем мне мешать? Зачем вторгаться? "Ну ты же моя девушка". Хорошо, что это превратилось.
Да, будет скучновато без той милоты, но ничего, не страшно.

Как бы там ни было, ревность есть.
Ни любви, ни жалости. А ревность хоть вёдрами черпай.