кажется, я хочу полежать в психушке
возможно, хотя бы там от меня все отъебутся
а может даже психику подправят

и с каждым разом я проебываюсь сильнее
когда, казалось бы, уже некуда
но я опять в дерьме
в полнейшем

писать на саммере когда нет настроения вообще единственное спасение, что ли
все было ожидаемо и закономерно, просто хочется тепла и поддержки, а не автоматизированных чувств и раздражения
а еще вот что расстраивает, вот подаришь человеку, от души, просто, а он с тобой начинает разговаривать просто, что бы показать, что он благодарен
и такие разговоры
что может быть отвратительнее этого? простое спасибо - этого достаточно
неосознанное лицемерие что ли
плюс еще одна причина, почему я ненавижу людей
и вот этот абсурд

За сим вечером официально объявляю свою алкокарьеру оконченной.
Такое никогда больше не должно повториться

Слышу свой собственный упрекающий голос и понимаю, почему он звучит именно так. Это какой-то отдельный вид дурости - читать переписки с прошлого года, где я была впервые в гипе. Но я знала, зачем делаю это. Чтобы сравнить и снова услышать от себя "читай, читай. И радуйся, что это вообще было. Самое счастливое время в твоей жизни". Если отбросить то, что уже тогда в голове происходило черти что (а я даже не замечала), то да, так и есть. Прошлая весна - это огромное яркое пятно в истории моего существования. Время, когда я была живой процента на 102. Обычно чувство собственной живости было всегда притупленным. Но тогда силы запустились на полную мощность. Моя голова выдавала невероятно много эмоций и чувств, что я за ту весну выплакала столько слез неподдельного счастья. Я не была в порядке давно… Но год назад это ощущалось как настоящий дар, потому что больше никогда я не чувствовала себя настолько… правильно. И плевать, что это все тоже было искусственным и слишком преувеличенным. Теперь я не смогу воспроизвести даже маленькую часть тех эмоций, от которых меня тогда разрывало.
Сама себе: "Ну что, вспомнила, как было раньше? Осталось ли хоть что-то от этого? Думаю, сама понимаешь, что нет. Благодари свою ненавистную голову за то, что дала тебе шанс хоть пару месяцев пожить так, чтобы не было тошно".

Как-то ещё продолжаю функционировать. Кажется, что потом я превращусь в нечто холодное и пресное, а единственное, что я ещё смогу чувствовать - это апатия, тревога, никчемность происходящего, напряжение… И всего этого так много, что оно вытесняет все-все эмоции, которые относятся хоть к чему-то положительному. Я смотрю на что-то красивое, по привычке тянусь к телефону, чтобы сделать снимок, но красоту эту отмечаю разумом, да так черство, слишком осознанно… И не чувствую красоту сердцем, ничего не может заставить меня искренне что-то почувствовать.

Бывает, наивно надеюсь, что проснувшись однажды в какое-нибудь приятное и светлое утро, я снова узнаю, что такое эмоции.

Я так долго не влюблялась, не могла найти кого-то подходящего… теперь кажется, что чувства окаменели внутри и тянут грузом вниз, в бездну одиночества и грусти

Я так привыкла быть ему нужной, но теперь, когда он наконец-то остыл, быть ему нужной стало жизненнонеобходимым

Думала, когда вырасту, стану адекватным, рассудительным человеком, который спокойно решает свои проблемы(хотя бы свои).
Выросла и стала слизнеподобной соплей, которая на любое дело недоуменно похлюпывает и путается в собственных щупальцах.
Нет, я, конечно, решаю проблемы. Но выглядит это так, будто медузу заставили бежать бег с барьерами.

Інколи хочеться жити за кордоном, гуляти по гарний вулицях, набережних, їздити в гарному міському транспорті, але реальність інша.
У моєму місті погана інфраструктура. Вона настільки жахлива, що перші тролейбуси ( 80- років) до цього часу можна зустріти на дорозі…

Це мій не перший пост тут, але перший під цим ніком

Есть такая очень специфическая тоска, когда во сне ты испытываешь определенное чувство, и всю оставшуюся жизнь ищешь его отголоски.

Сегодня просто ахуевала на Мстителях.
Во-первых, я думала, что Война бесконечностей вышла еще лет пять назад.
А во-вторых, впихнуть столько героев. Просто трында.
Но было интересно.

Т'Чалла - любовная любовь.

люди, "не берущие ничью сторону" - бесхребетные твари с претензией на объективность.

Я никак не могу понять, чего я ищу или кого, постоянно кажется, как обидно, не иметь романтического интереса, на фоне всех проблем, которые стоят вокруг меня,- эта полная глупость.
Когда-то, когда мне было лет одиннадцать, я спросила маму, почему, никто не хочет встречаться со мной, она ответила, что я просто не интересная зануда. Прошло столько времени, а я снова это вспоминаю и думаю, что ничего в общем-то не изменилось.
Иногда мне так обидно, что кто-то с кем-то встречается, а я нет, мне уже кажется, что это какой-то сложный ритуал, выполняемый механически, но я не могу понять, как он работает. Уже хочется просто отношений без чувств, чисто на технику их создания, но, с другой стороны, в таких отношениях нет смысла.
Я никак не могу посчитать алгоритм их работы, что и как надо сделать.
Смотрю анкеты, все бесит, никто не нравится, значит, я ничего не хочу? Что же это за парадокс тогда?
Я очень злая.

Я не знаю, зачем влюбленность, которая ломает. Ты не нужен человеку, ты это четко осознаешь ввиду формальных прозаичных причин.
Для людского рода было бы более выгодно прерывать такую влюбленность. Это очевидный бесперстивняк. Никакой семьи, детей, продолжения рода. А время расходуется. Влюбленность длится в среднем 1,5 года. Это 2 человека-промаха — и уже 3 года ушли в минус. А так как влюбленность — это не 1 января, каждый год не случается, то добавим для люфта 1-2 года. И получится бредовый расклад.
Но что меня возмущает на самом деле — это не потраченное время. Потому что оно не ощущается. Живешь, да и живешь. Хотя, если задуматься, то его тоже жалко.
Другое дело — вырабатываемые вещества, от которых тебя плющит. Влюбленных сравнивают с наркоманами, и мне это кажется уместным. Ты себе не принадлежишь. Постоянное чувство неудовлетворенности, потому что всего одному человеку на этой огромной планете на тебя наплевать. Вокруг много других людей, разных, интересных. Но программа любви запущена. Влюбись, осознай всю обреченность, выпиши себе освобождение на год. Это как на уроке физкультуры, без спортивной формы придется посидеть в сторонке. И будем надеяться, в следующий раз повезет больше.

Бывает ночами я слушаю старые попсовые песни.