постепенно начинаешь осознавать, что хочется счастья.
простого человеческого счастья.
одиночество это тоже хорошо.
но как бы не было хорошо, рано или поздно это самое одиночество, съедает тебя изнутри.
очень хорошо запомнилась одна фраза из книги:
"Счастье имеет смысл только тогда, когда есть, с кем его разделить…"

Нужно поменять все в себе. не для других. Для самой себя.
потому что иногда, я ловлю себя на мысли, что я плохо поступаю с людьми. Даже я бы сказала, подло.
и тогда мне становится страшно. Что будет дальше? Ведь я стараюсь быть лучше. Стараюсь всегда помогать людям. Но они не отвечают тем же. Они отвечают, но не хорошими поступками, а ножами в спину. Может если бы эти люди дорожили тем, что у них есть, они бы так не поступали.
…
вобще я устала быть одинокой. хочется укрыться в обьятьях любимого человека от этого всего. очень.
хочется простого человеческого счастья.

Все больше и больше люди показывают насколько они алчные

Вот почему блин все всегда идёт не так как хочется? что за фигня?

Сегодня думали о том, что будет с нами через несколько лет. Кто с кем будет, кто куда уедет.
Что будет дальше.
И честно сказать, стало чертовски грустно, что некоторых людей я возможно не увижу не скоро или возможно вообще никогда.
А точнее этих людей можно на пальцах одной руки посчитать.

Мне кажется я просто закрытый человек. Ну не все одинаковые. Но вот половина моих одноклассниц уже замужем. И я такая сижу, и думаю: «что я делаю не так ?»
Вроде бы я стала более общительной, стараюсь со всеми найти язык. Получаеться. Вроде ок. Но вот на личном фронте, как то не ок.
Мои спрашивают меня, как там? Когда замуж?
А я сижу и думаю. Что мне очень хорошо надо знать человека, надо знать того человека, которому ты хочешь открыться.
Честно говоря я особо и не хочу замуж. Зачем этот штамп в паспорте? Он влияет на что то?
Не особо понимаю, зачем вообще люди женятся.
Такие вот дела.

Хочешь как лучше, а выходит как всегда

хочу безумства. хочу чудить, хочу творить всякую фигню)

Так и до конца не поняла, что там произошло)) и мне честно говоря пофиг)

Люди ми тільки тоді, як дуже сильно любимо.

Не хочу возвращаться в этот рутинный город. Безумно понравились эти выходные. Они прошли странно, но очень круто. И опять я возвращаюсь в эту колею самообмана. И опять я разочаровываю саму себя.
Надо это как то прекращать, и дальше двигаться.

Спасибо тебе за все те, лучшие моменты.
Всего тебе самого наилучшего.
«kocham

Если мы увидимся снова.
Каково для тебя это будет?

хочу скорее уехать из этого города, и страны.
хотя бы на несколько дней.
только так я смогу избавиться от этого семейного презрения и контроля.
я пытаюсь учить тесты. точнее я создаю атмосферу, что бы их учить. но в голове остаеться только пару вопросов, и это несмотря, на мою хорошую память.и несмотря на то, что мне осталось их учить 1 день.
не знаю, что со мной. мне чертовски плевать на учебу. я дико устала от этого всего.
еще я больше всего устала, от наших людей.
почему нельзя смотреть за собой? обязательно надо смотреть на других и обсуждать почему у нас не так.Зачем?
это все порождает чувство зависти и тщеславия. почему нельзя просто жить и наслаждаться тем, что у нас есть?
нет надо смотреть на соседскую площадку и причетать, почему он так и так не сделал.
ну. Не захотел и не сделал. Вам, то что?
или говорить " смотри, она в 22 вышла замуж, у нее квартира есть уже. А ты, что? ведешь себя как ребенок, тратишь деньги.не можешь успокоиться. Тебе же уже 21 скоро будет. Пора взрослеть!"
Ну а я не хочу. Ну вот куда спешить?
почему нельзя жить по своим правилам? я не понимаю. Откуда взялся такой стереотип?
а больше всего, что я не переношу в своей семье, это то что никто почти никогда не говорит в лицо.Все происходит за моей спиной.
Лучше бы я этого всего не замечала.

я не умею показывать своих чувств. и это может и было бы хорошо.
но когда тебя прямо спрашивает человек, который больше всех симпатизирует тебе, нравится ли он тебе… нужно без всяких противоречий говорить, то что ты чувствуешь…
просто надо говорить правду…
я играла своими чувствами, играла чувствами Б.
и что теперь?
мы возможно уже не встретимся. и…
я только сейчас поняла как он был для меня важен… только тогда когда он находиться за тысячи километров от меня…
я борюсь с желанием написать ему… мне интересно как у него дела, все ли у него хорошо. не кричит ли на него его девушка. счастлив ли он…
просто спросить и все.
но с другой стороны, что то мне подсказывает, что что-то не так.И этим " что-то не так" является Оксана. Эта сучка сумела отличиться за время практики. Причём много раз. и что-то мне подсказывает, что эта дрянь опять что то придумала. И пусть это будет не так, ибо на этот раз она точно получит по заслугам.