Надеюсь ты не приедешь в этом году.
Не хочу видеть её. А она точно будет приезжать.
И вроде никогда злилась на людей просто так.
А вот её почему то не могу видеть.

Сколько планов.Мыслей.
Что надо ещё докупить. Что взять. Что обязательно не забыть.
А я ведь даже ещё не была в визовом центре.
Прекрасно. Просто прекрасно.

С каждым днём, и сказанным словом в мою сторону от людей которые меня окружают, желание уехать отсюда нахрен, все больше и больше.
Меня все это уже подзаебало. Я не могу находиться в этом ебаном котле.

Как выжить в этом универе? как сдать все и уехать отсюда хотя бы на пол года.
Кааак?
…
Просто отдайте мне диплом магистра и отпустите.
…

Я всё проебала. Я не довольна своей жизнью.
Я одинокий человек. Нет, у меня есть родные люди которые любят меня, пока я не начинаю быть сукой.
Я говорю, что я одинока в плане отношений.
У меня просто не может быть отношений.
Даже знаю почему.
Мне нравится человек. Мы начинаем общаться. Он начинает подавать признаки, что я тоже ему нравлюсь. Меня это пугает. Я никак на это не реагирую .«Потому что такая как я не может нравится, такому парню» - это первое и ключевое, что звучит у меня в голове.
Дальше- хуже.
Наше общение идёт по пизде, и на этом все заканчивается.
Я не знаю, что делать с этой мыслью, которая всегда возникает у меня в голове, в таких ситуациях.
Если бы я не была так закомплексована, было бы все по другому.наверно .

Полностью перестраиваю свои приоритеты с завтрашнего дня.
Хватит.

Пора выходить из зоны мечтаний и надежд.
Пора, потому что ещё один такой месяц как последние 6, и я не выберусь из этой ямы надежд, грёз и мечтаний.
Не всё блин крутиться вокруг меня. Не всё. Пора бы уже понять это. Понять и забить х•й на окружающих.
Надо искать, что то, знакомиться с новыми людьми. А не в последнии дни лета сидеть, жалеть, что тогда поступила неправильно с ним.
Он мудак. Который использовал моё доверие много раз и теперь даже не вспоминает нихуя.
За эти пол года могла жить как хотела, не думая, что я такая дрянь что так поступала с ним.
Ему полезно было. Я бы на месте его девушки ещё и врезала бы ему пару раз.мужику 27 лет, а ведёт себя как 5-летний блядь.
Весь такой ахуенный.
…
Я не знаю почему я злюсь. Злюсь из-за того, что если бы мы не разъехались по своим городам… то может и все было хорошо… злюсь, что я за все время не спросила как дела у этого человека… все ли хорошо… и самое главное злюсь на себя, что не поехала куда хотела.там бы был хоть какой никакой шанс, что мы встретимся. В итоге все пошло по жопе.серьёзно.
В теперь я мысленно покрываю его матами, и д маю, что он что то мне должен.
На самом деле он мне то нихуя не должен. Придумала себе в голове шикарную картину как я приеду, он бросит свою девушку, и все будет как в шоколаде.
Не знаю под чем я была последние несколько дней, но эти все фантазии это жесть просто.
Пора остепениться и жить сегодняшним днём.ну на крайняк ждать лучшего.

Как же все таки круто. Чьё поздравление ждала больше всех, даже не вспомнил, ну или вспомнил просто не захотел ничё писать.
Очень даже хорошо.

Я действительно очень сильно тоскую по этому человеку.мы не виделись почти пол года. За это время я старалась забыть его, выкинуть из головы.И получалось. Но только на короткое время. После этого приходило осознание того, что мне очень не хватает его рядом. Обычно было все по другому. Но в этот раз почему то не так.
Да я знаю, все мои поступки были немного безрассудными, но в те моменты мне было хорошо. Я была даже счастлива.
Я знаю, что возможно надо преступить, через свою гордость или наконец-то избавиться от своей глупости, и начать общение.
Я бы с радостью. Только вот ему оно нафиг не надо. Я даже начинать не хочу. В последние дни лета ужасно тоскно на душе, так как я не выполнила главный пункт своего плана.я не съездила в Польшу. Во-первых потому что я почти все лето работала, и прохлаждалась при этом же трынькала свои деньги отложенные на поездку.
Может это, что то да изменило бы.
Как говорится умная мысля приходит опосля.
Но это неважно.
Во-вторых я решила, что поеду туда на следующее лето.
И это “во-вторых “ заставило меня передумать.

Это походу началась темная полоса моей жизни. Я целый месяц ждала зачисления, что бы сразу собирать документы. В итоге я проворонила этот момент, но вроде бы у меня есть ещё время, ещё целая неделя до сентября.все норм.
А вот фига с маком.
Оказывается дама которая должна собирать документы в отпуске.и мне нужно прийти после третьего сентября. Контракт у меня с 1-го.
Я уже как месяц должна была подать документы. Это просто жесть какая то.
Работодатель просто пошлёт меня.

Лишь бы скорее уехать. Это будет лучшим подарком на день рождение :>>>

я с нежностью вспоминаю эту зиму

Каждый раз когда у вас происходит такая фигня, я знаю, что она все исправит.все у вас будет хорошо.

Каждый раз когда звоню подруге, она говорит, что все спрашивают когда я приеду.
И вроде знаю, что он больше не спрашивает. Но машинально спрашиваю.В надежде услышать, его имя.
И в последние несколько недель, это как наступать на те же грабли.
Честно говоря, я даже не понимаю зачем мне туда опять ехать. Что бы повторилась та же ситуация? Увидеть его один раз, а потом что? когда новая встреча? через год или никогда?