Мы заложники собственных мыслей

Ныть нет смысла.
Я наблюдаю за тем, что происходит в моей жизни, и понимаю, что брожу по чёрной полоске. И вроде бы понимаю, что за чёрной идёт белая, но, в хреновые моменты, я понимаю, что чертовски устала бродить по этой ебаной черноте.
Ведь все так хорошо начиналось, и все так хорошо должно было быть. Теперь то все хорошо. У всех. Кроме меня. И с этим же ничего не поделаешь.
…
У меня чувство, что я нахожусь не в своей тарелке. Я делаю, то чего не хочу.
Чувство, как будто я проживаю, чью-то чужую жизнь.
Я хочу изменить свою жизнь. Я хочу уехать из этого города. Страны.
Ебитесь сами со своими заскоками. Я хочу наконец-то выйти из этого порочного круга, в котором мне указывают, что делать, куда идти, с кем говорить. Я устала. Я не хочу так жить.
Порочный круг презрения, злости и алчностей, под названием «те люди с которыми я живу». Нет, это жесть.
По большей части я понимаю, что сама себя загнала в эту яму, и от этого мне ещё больше паршиво.
Ведь сейчас бы была в тысяче километров от этого пиздеца.
…
Но, что делать?
Правильно.
Ждать января.
И засунуть свой паршивий характер в коробочку. Перетерпеть все…

Хочу хотя бы на несколько дней свалить из страны. Потому что, я не могу это терпеть.
…
Что я сделала?
…
Сиди думай

Как на все это реагировать?
В стране пиздец, в жизни - тоже. Личной жизни и вовсе нет. Сижу, жду весны, че уж

почему в последнее время жизнь заставляет меня делать выбор?
причём этот выбор поменяет мою жизнь. он перевернёт ее с ног на голову.
я этого очень хочу. но ужасно боюсь, что бы не случилось такого же как в этот раз.
…
как же я устала от этой неопределенности.
ужасно ее не люблю.
…
вот так планируешь, планируешь. а потом все идет по наклонной. ты пытаешься все исправить, но все все равно портится.
и вот ты такой вроде попал в нужное русло, все вроде хорошо. но все же случается какой то пиздец, который снова меняет твою жизнь.
…
у меня ступор. я не знаю, что мне делать со всем этим. на весах, шанс съебать из этой страны на длительное время, и работа( про которую малоизвестно). если не успею отменить решение на второе, лишусь первого.
80 процентов - хочу выбрать первое. но те 20, не дают мне покоя.
я не знаю. я не знаю, что мне делать.

на цій кухні так пусто без тебе

Мне морально тяжело находится в этом городе, стране. Я не была готова ко всему этому. Зная, что я не уеду отсюда в ближайшие 6 месяцев, я не могу смотреть на все это с оптимизмом. Нету ничего оптимистичного. Я пыталась искать, что то хорошее во всем этом.
Вывод один - я все проебала. Ну хоть не деньги. А вот шанс поработать в сфере которую я просто обожаю, скатился нахрен неизвестно куда.все что то от меня требуют, хотят, что бы я как то помешала этому ужасу…
Я не могу… я устала… я хочу свернуться калачиком, смотреть фильмы, и периодически ходить в зал… я хочу свою квартиру…
…
Слишком много нытья и «хочу»
Ведь все это уже ничегошеньки не изменит.
В этой истории это и есть конец.

Что бы это не означало, это испытание которое нужно преодолеть.

Наблюдаю за своими друзьями и знакомыми. Все либо женились, уже есть дети, либо встречаются. Мне чертовски не хватает человека, к которому у меня платоническая или все же дружеская любовь. Я не могу ему об этом сказать. Я никогда его не увижу. Может и увижу но не скоро.
И я хочу вернуться в прошлое, найти себя и вмазать ей так сильно, как только я могу.
Потому что я все испортила, и ничего уже не поможет. Я ненормальная дура которая все портит и делает по правилам.
Правила.
Кому они нужны?
В этой ситуации их надо было отбросить

Если ты хочешь дать мне шанс. Шанс увидеть этого человека. Я с радостью его использую.
Я это сейчас серьёзно.
Хотя бы просто увидеть.
…
Вот до чего все дошло. А ты ведь пыталась создать ещё более гигантскую проблему. Ты её получила.
Кусаешь локти. А ведь потом я буду смеяться с себя. Ведь только зря 4 дня ныла. Сейчас похожа на человека который последний месяц пил 24/7. И уже два дня истерически пытается скрыть панические атаки, скрывая это историческим смехом.
Какая же я ненормальная все же. Ммммда.
…
Меня пугает неведение. Я не люблю когда моя жизнь идёт не по плану. Я готовилась к этой поездке 7 месяцев. И в один день я узнаю, что я не еду. Я блин не еду. Потому, что кто то
««««не вовремя прочитал новый закон»»»»»
Пыталась как можно лучше выделить последние слова.
Мне безумно хреново сейчас.
Я на 85 проц уверена, что нихрена это было не не вовремя. Это было специально.
Карма.
Л.Н. жизнь ещё поимеет вашу фирму и в особенности вас. Я в это искренне верю.
…
Я хорошо относилась к людям. Не всегда, но все же. С завтрашнего дня я буду ещё больше относиться к людям хорошо, заслуживают они этого или нет.
Потому что, бумеранг всегда работает, и за этот год я в этом убедилась несколько раз.

Что не делается, все к лучшему? правда?
Наверное да. Может и лучше, что я не еду. Это конечно ошарашило меня, но может так надо было? Радует, что деньги мне все же вернут.
Хотя чувствую я себя все же паршиво. Мне почему то очень плохо.

Теперь то это неважно.
Я никуда не еду.
Прекрасно.
Обожаю свою страну и людей которые берут огромные бабки, при этом нихера не делая.
700 € в унитаз.
Украина ты лучшая страна!!!
…
Это пиздец. Честно. Мне хочется выйти в окно.
Я просто хочу сейчас уехать куда нибудь. Я хочу уехать. Я не могу больше находиться в этой стране.
Заберите меня кто-нибудь с этой страны. И спалите офис этой компании.
…
Это дерьмо какое то. Мне как будто всадили топор в голову. Я до сих пор не могу осознать, что все мои планы вместе с 700€ спустили в унитаз за 2 минуты. Я не могу осмыслить все это.

Нет не накручиваю я себя.
Но ощущение такое, что не будет все как в том году.
Терзают меня смутные сомнения, что кто то жениться.
Ну а мне остаётся только пожелать счастья.
И закрыть на все это глаза.
В этот раз у вас все должно быть отлично.

И вроде очень рада за человека. Но с другой стороны, видеть теперь противно.
Ждала нож в спину? Так получай же.
Всегда так было.

Миритесь, ссорьтесь, расходитесь, но что бы я её не видела в этом году. Не смей с ней приходить в наш дом. Я не хочу видеть ее «счастливое ебало». Не хочу её видеть эти пол года. Где хотите, там блядь и ищите духовку. Я блядь не хочу её видеть. Она меня бесит.