Все это прошлое. Людям ведь свойственно меняться.

Карма есть. Я убедилась в этом уже в какой раз. Так что не шалите

Меня выворачивает от того, что я до сих пор, что то чувствую к этому человеку. Знаешь, это уже как идея фикс. Навязчиво висит у меня в голове. Мне хочется стереть себе память об этом человеке. Я не хочу вспоминать его.
Я много раз переступая через себя, хотела, что бы этот человек, был счастлив, и не держал на меня обиду. Потому что я вела себя как сука местами, это да. Но я хотела это исправить, лишь бы не терять этого человека. Он был мне чертовски дорог. Но проблема в том, что ему может и нужно было это, но он этого не показывал, а потом и вовсе я стала слишком уж ненужной.
Я не хочу больше тратить свои мысли, на этого человека. Ему это нахрен не нужно. Нужно было это понять ещё тогда.

Просто нужна помощь.А спросить не у кого.
Может есть здесь люди которые летали маршрутом: Киев->Варшава->Осло на несколько дней по безвизу?

Меня не должно волновать это, но все же покоя почему то не даёт.
Паршивая моя сущность неадекватная

Я бы осталась с тобой. Осталась пока бы нам обоим надоело это. Я бы ни на минуту не уходила от тебя. Важно ли это было для тебя?

По большей части я еду туда, что бы хотя бы ещё раз увидеть тебя. Возможно последний, но все же

Мы заложники собственных мыслей

Ныть нет смысла.
Я наблюдаю за тем, что происходит в моей жизни, и понимаю, что брожу по чёрной полоске. И вроде бы понимаю, что за чёрной идёт белая, но, в хреновые моменты, я понимаю, что чертовски устала бродить по этой ебаной черноте.
Ведь все так хорошо начиналось, и все так хорошо должно было быть. Теперь то все хорошо. У всех. Кроме меня. И с этим же ничего не поделаешь.
…
У меня чувство, что я нахожусь не в своей тарелке. Я делаю, то чего не хочу.
Чувство, как будто я проживаю, чью-то чужую жизнь.
Я хочу изменить свою жизнь. Я хочу уехать из этого города. Страны.
Ебитесь сами со своими заскоками. Я хочу наконец-то выйти из этого порочного круга, в котором мне указывают, что делать, куда идти, с кем говорить. Я устала. Я не хочу так жить.
Порочный круг презрения, злости и алчностей, под названием «те люди с которыми я живу». Нет, это жесть.
По большей части я понимаю, что сама себя загнала в эту яму, и от этого мне ещё больше паршиво.
Ведь сейчас бы была в тысяче километров от этого пиздеца.
…
Но, что делать?
Правильно.
Ждать января.
И засунуть свой паршивий характер в коробочку. Перетерпеть все…

Хочу хотя бы на несколько дней свалить из страны. Потому что, я не могу это терпеть.
…
Что я сделала?
…
Сиди думай

Как на все это реагировать?
В стране пиздец, в жизни - тоже. Личной жизни и вовсе нет. Сижу, жду весны, че уж

почему в последнее время жизнь заставляет меня делать выбор?
причём этот выбор поменяет мою жизнь. он перевернёт ее с ног на голову.
я этого очень хочу. но ужасно боюсь, что бы не случилось такого же как в этот раз.
…
как же я устала от этой неопределенности.
ужасно ее не люблю.
…
вот так планируешь, планируешь. а потом все идет по наклонной. ты пытаешься все исправить, но все все равно портится.
и вот ты такой вроде попал в нужное русло, все вроде хорошо. но все же случается какой то пиздец, который снова меняет твою жизнь.
…
у меня ступор. я не знаю, что мне делать со всем этим. на весах, шанс съебать из этой страны на длительное время, и работа( про которую малоизвестно). если не успею отменить решение на второе, лишусь первого.
80 процентов - хочу выбрать первое. но те 20, не дают мне покоя.
я не знаю. я не знаю, что мне делать.

на цій кухні так пусто без тебе

Мне морально тяжело находится в этом городе, стране. Я не была готова ко всему этому. Зная, что я не уеду отсюда в ближайшие 6 месяцев, я не могу смотреть на все это с оптимизмом. Нету ничего оптимистичного. Я пыталась искать, что то хорошее во всем этом.
Вывод один - я все проебала. Ну хоть не деньги. А вот шанс поработать в сфере которую я просто обожаю, скатился нахрен неизвестно куда.все что то от меня требуют, хотят, что бы я как то помешала этому ужасу…
Я не могу… я устала… я хочу свернуться калачиком, смотреть фильмы, и периодически ходить в зал… я хочу свою квартиру…
…
Слишком много нытья и «хочу»
Ведь все это уже ничегошеньки не изменит.
В этой истории это и есть конец.

Что бы это не означало, это испытание которое нужно преодолеть.