Хоть это и неважно.
Но
Что я чувствовала когда увидела и обняла этого человека впервые за эти долгие месяцы?
Я была безумно счастлива, что у меня появился шанс снова увидеть его.
Я была счастлива несмотря ни на что.

Пора покинуть этого беспомощного человека. И начать жить так как надо

Мне так паршиво, что каждый раз когда у них происходит такая фигня, я надеюсь на что то.
Особенно перед моим приездом.
Обрадовалась, настроение не пропадало 2 дня.
Сегодня узнала, что приезжаю я, через неделю она.
И тут то я понимаю, что горбатого только могила исправит. Тут уже без всяких вариантов, глупых предположений и мечтаний.
Мечтать конечно не вредно. Главное вовремя понять, что нужно мечтать с умом.
Тут одно из двух. мечта либо сбудется, или ты 2 года будешь сохнуть по тому чего уже не вернуть.

Как ни прискорбно, но все же наступает «тот» момент, когда понимаешь, что не все крутится вокруг «именно этого человека».
Почти год.
Я забыла как он выглядит. Забыла его голос.
Я забыла, что именно я так долго испытывала к этому человеку.
Я не помню.
B.L.

Все это прошлое. Людям ведь свойственно меняться.

Карма есть. Я убедилась в этом уже в какой раз. Так что не шалите

Меня выворачивает от того, что я до сих пор, что то чувствую к этому человеку. Знаешь, это уже как идея фикс. Навязчиво висит у меня в голове. Мне хочется стереть себе память об этом человеке. Я не хочу вспоминать его.
Я много раз переступая через себя, хотела, что бы этот человек, был счастлив, и не держал на меня обиду. Потому что я вела себя как сука местами, это да. Но я хотела это исправить, лишь бы не терять этого человека. Он был мне чертовски дорог. Но проблема в том, что ему может и нужно было это, но он этого не показывал, а потом и вовсе я стала слишком уж ненужной.
Я не хочу больше тратить свои мысли, на этого человека. Ему это нахрен не нужно. Нужно было это понять ещё тогда.

Просто нужна помощь.А спросить не у кого.
Может есть здесь люди которые летали маршрутом: Киев->Варшава->Осло на несколько дней по безвизу?

Меня не должно волновать это, но все же покоя почему то не даёт.
Паршивая моя сущность неадекватная

Я бы осталась с тобой. Осталась пока бы нам обоим надоело это. Я бы ни на минуту не уходила от тебя. Важно ли это было для тебя?

По большей части я еду туда, что бы хотя бы ещё раз увидеть тебя. Возможно последний, но все же

Мы заложники собственных мыслей

Ныть нет смысла.
Я наблюдаю за тем, что происходит в моей жизни, и понимаю, что брожу по чёрной полоске. И вроде бы понимаю, что за чёрной идёт белая, но, в хреновые моменты, я понимаю, что чертовски устала бродить по этой ебаной черноте.
Ведь все так хорошо начиналось, и все так хорошо должно было быть. Теперь то все хорошо. У всех. Кроме меня. И с этим же ничего не поделаешь.
…
У меня чувство, что я нахожусь не в своей тарелке. Я делаю, то чего не хочу.
Чувство, как будто я проживаю, чью-то чужую жизнь.
Я хочу изменить свою жизнь. Я хочу уехать из этого города. Страны.
Ебитесь сами со своими заскоками. Я хочу наконец-то выйти из этого порочного круга, в котором мне указывают, что делать, куда идти, с кем говорить. Я устала. Я не хочу так жить.
Порочный круг презрения, злости и алчностей, под названием «те люди с которыми я живу». Нет, это жесть.
По большей части я понимаю, что сама себя загнала в эту яму, и от этого мне ещё больше паршиво.
Ведь сейчас бы была в тысяче километров от этого пиздеца.
…
Но, что делать?
Правильно.
Ждать января.
И засунуть свой паршивий характер в коробочку. Перетерпеть все…

Хочу хотя бы на несколько дней свалить из страны. Потому что, я не могу это терпеть.
…
Что я сделала?
…
Сиди думай

Как на все это реагировать?
В стране пиздец, в жизни - тоже. Личной жизни и вовсе нет. Сижу, жду весны, че уж