Вот и наступили те «7 дней» на которые я приехала. Очень грустно если чесно. Что все хорошее, когда либо заканчивается.

Эта тема настолько уже приелась мне, что хочется просто забыть все и не думать об этом
С одной стороны до жути больно смотреть на то, какая у них любовь. Уже. При этом вспоминая, как когда я говорила, что «вы помиритесь, все будет окей» на что он отвечал: «нет ни за что, не хочу больше. Я устал от всего. Мы не помиримся ни за что»
И тут все ровно на оборот.
Только не надо говорить, что я сама виновата, что говорила ему такое. Тут была странная ситуация. И тогда в первую очередь он был для меня друг. Друг которому было тяжело.
И в основном я виновата, в том, что
1)нырнула в эти «отношения» с головой. 2)Показала всю свою «придуркуватость» во всей красе.
3)ожидала от него слишком многого. Хотя знала, и говорила себе, что все будет хорошо. Внушала себе, что эти отношения никак не повлияют на меня, и в конце все равно сломалась.
.
Я знала. я была на 95 проц уверена, что такие отношения как у них «нездоровые», но все же они держатся.
И думаю, если ему такое по нраву, то все это зайдёт дальше.
Если конечно, она не продолжит ебать ему мозги, а он не устанет, и не пойдёт целоваться с другой. И все пойдёт по пизде. Как в этот раз.
…
Хотя я уважаю его за то, что он делает вид, что ничего не было, и никак не упоминает её при мне.
.
Я испытываю к ней, не то что бы чувство злости. Скорее она мне мерзкая. И это очень даже хорошо, что я её не увижу.
Думаю, у неё больше прав ненавидеть меня.
.
Просто судя по тому, что он рассказывал моей подруге, что он не поедет на зиму работать, ибо его девушку бесит, что он всю зиму работает.
Приезжать и кричать на него - это в её духе.
…
Не знаю, может это и пройдёт, и я накручиваю себя, но я действительно люблю этого человека. И он хоть и ебанько, но я рада, что все же у нас что то получилось. Хоть и продлился этот
недо-роман не долго.
Я благодарна ему и за это.
"kocham cię bardzo "

Люди ми тільки тоді, як дуже сильно любимо…

«Как то не получается всё хорошо у нас с тобой
Как бы сильно я этого не хотела, этого никогда не будет.
я действительно буду по тебе скучать.
Если надо, мы еще встретимся с тобой»

"kocham cię bardzo "
…
Ничего нового, все так же

«7 раз отмерь, 1 раз отреж».
Так и тут.
Обдумай 150 раз действительно ли ты хочешь жить с таким человеком, и ехать куда либо.
А тогда уже решай, да или нет.
Все прекрасно. Я смело могу назвать её лучшей подругой. Но, если она будет так со мной поступать, я без раздумий пошлю на хуй. Я терпеть не собираюсь.
Учить надо ( в каком то смысле ), но палку перегибать не надо. Я таких людей на дух не переношу.
Если не дойдёт, то хз, что с этим поделать. Я подожду.
…
Время быстро пролетит.

Что я сделала?
Этот вопрос будет меня мучить не долго. Я сменю обстановку, нырну с головой в учебу.я быстро перестану заморачиваться.
Просто в данный момент я сосредоточена на этом вопросе.
Что я ему сделала?
Если разложить все по полочкам… нечего раскладывать.
…
Я просто знаю, что когда «настоящая Я» начинает показываться, это с одной стороны пугает.
Это как раз таки и погано. Ведь я такой человек, который сильно привязывается к людям.
И если я уже тут скучаю по нему, при том что вижу его с Пн по Пт. То я не знаю как после всего я справлюсь дома.
Хоть я и внушаю себе, что лучше бы всего этого не было, но понимаю, что это нужно было, для меня и возможно для него. Я была счастлива в тот момент.
Думаю он тоже.
Если смотреть на всю эту ситуацию здраво, то хорошо, что все так вышло.
Надо было замять все это на начальной стадии.
Из всех желаний, у меня только одно: «после отъезда, увидится с ним в этом году (ну или как повезёт)ещё хотя бы раз». Прошу.
…

Возможно это моя «ненормальность» все испортила.
Хотя кто знает.

все бы отдала, что бы быть с этим идиотом. Навсегда.

Мои чувства как будто смыли в унитаз.
Моё сердце как будто порвали на кусочки.
…
Каждый раз когда я что то предполагаю - оно сбывается.
Я знала, что так просто никто ни с кем не расстанется.
Просто я предполагала, что я не увижу всего этого.
Просто не хочу видеть.
Я счастлива за него. Чесно. Я очень счастлива, что у него все отлично теперь. Просто ещё немного.
…
Считала дни до встречи с этим человеком. А теперь считаю дни, когда увижу его возможно в последний раз.
…
Возможно все к лучшему.
Мне было хорошо.

Мы забудем все это. Очень скоро, Мы не вспомним друг друга.
…
В другой реальности у нас все вышло.

Все идёт по пизде.
Хочется что-то изменить. Но не выйдет.

В конечном итоге, все что мне останется от этого человека - неплохая музыка и такие же воспоминания.
Радоваться или что же делать?
Думаю ничего.
Всему своё время.
Если нужно, мы еще встретимся.

Подумай нужно ли тебе все это? Нужно ли тебе думать об этом человеке каждый день.
Даже не смотря на то, что видимся мы каждый день.
Тебе нравится как депрессия тебя поглощает?
Нет.
Накручивать себя как ты будешь скучать по этому человеку. Это глупо. Ты фактически не видишь его где либо кроме работы. Отвыкай. Притупи все чувства и взгляни на ситуацию трезво.

Такое ощущение, что я наступаю в одно и то же место и каждый раз падаю в яму. Вылезаю из неё и все на повторе.
Может это ошибка съехать от родни и жить с лучшей подругой. Может это ошибка. Может я потом буду кусать себе локти за то что поступила так. Но я больше не могу жить под этим семейным контролем. Не могу и не хочу. Есть шанс - используй его, даже не думай.

Хочется так много сказать. И много чего вернуть.

Любовь к тебе это ловить эйфорию и при этом наносить себе раны.
Я просто не знаю как ещё описать это чувство.