Мне нравится этот человек.
С ним я чувствую себя собой.
Я хочу находиться с ним каждую минуту.
Похоже он ждал, что я скажу «люблю»
Я сказала это, но чисто на автомате. Не знаю услышал ли он.
Но мы скорее не подходим друг друг по характерам и возрасту.
Он не намного меня старше, но вот дурачится так как я, это не для него.
Мы слишком разные.
Моя необщительность убивает эти отношения.
Общение это залог хороших отношений.
У меня с этим плохо. Очень плохо.
Уверена, что он раз 200 пожалел, что мы поехали на дачу.
Эти отношения не на долго. Я накрутила себя, и тут уже ничего не сделаешь.
Скорее я теперь для него, как девушка на вечер.
Без эмоциональной связи, все очень плохо.
Я ужасна. Для него.
…

Я нравлюсь себе такой какая я есть. У каждого свои приколы и замашки.
Я вот немного не дружу с головой. Прям вот серьезно.
Мне кажется его это чертовски напугало.
И он прекратит, когда ему это не надоест.
…
Вчера вечером, я поступила глупо. Убрала все на кухне, все сложила, все закрыла, и пошла на второй этаж.
Там было чертовски холодно. Я думала у меня уже и не выйдет заснуть.
Не думала, что он поднимется.
…
Я должна чувствовать себя отлично после вчерашнего, но я чувствую себя разорванной на кусочки.

С каждым днём все больше понимаю, что он со мной, потому что так удобно.
Мне ведь тоже. Но в уголке души, понимаю что ещё чуть чуть и я сломаюсь. Я сломаюсь если это так.
Мне ведь он действительно нравится.
И отношения как бы серьезные уже.
Не хочу опять перестать доверять людям.

Ну такое нахуивертила, что просто теперь все ногти себе сгрызу.

Встретила на работе парня.
Не знаю зачем дала свой номер, когда он попросил. Сама же сказала, что это будет не честно по отношению к В.
Но видимо хотела поступить так.
Созванивались несколько раз на день, несмотря на то что у него нет своего телефона.
Он прямо говорил, что нравлюсь ему.
Вчера пошли гулять. Всячески пытался меня поцеловать, зная, что у меня есть парень.
Закончили вечер на не очень хорошей ноте.
Но все же прогулка была отличной.
С ним так легко общаться, что это просто пипец.
По телефону говори по 3 часа, несколько раз на день.
Вчера В. Позвонил, еле 3 минуты поговорили. При том, что я тащила разговор.
.
Говорю В, что работаю до 8. Он решил, что я за 20 минут успею добраться в другой конец города.
Решил, что идём на Соника, на которого я не хочу идти. Решил. Меня спросить не надо.
Сказала что не хочу идти, начал грузить типа много теряю.
Блядь.
Эти отношения закончились на той неделе. Это уже просто общение. Мне противен он. Надо только прекратить эти мучения.Просто никто ещё не понял, что это конец.

Я сама виновата в данной ситуации.
Я позволила ему себя так вести.
Не ебала мозги, не интересовалась его общением. Мы жили разными жизнями. Он своей. Я своей. Интерес пропал, появилось привыкание.
Выработалась привычка «плыть по течению»
Нас даже парой не назвать.
Мы были парой 2-1 раз в неделю.
В остальные дни мы были собеседниками по переписке.
Я не запрограммирована лезть в чужое пространство. Вот и получается такая херня.
Теперь он враг народа для моих. Ибо на эмоциях рассказала все.
Но маленькая часть надеется, что все будет хорошо. И эта часть чертовски ошибается.
Потому что нихера уже не будет хорошо.
Я устала от этого дерьма.
Я устала тащить те отношения, которых нет.
Их нет.

Как же у меня горит задница.
Договорились погулять в понедельник, ибо давно не виделись и у меня 1 выходной.
Сам написал где то в час дня что не устал - погуляем.
Я блядь собралась, примарафетилась, оделась как наилучше, вышла, думаю заскочу на работу.
Час прошёл. Ещё 30 минут. Ни слуху ни духу.
Акей.
Пишу сама «идём или нет»
Давай завтра. Говорю завтра работаю
Он мне «давай после завтра»
Говорю тоже работаю
Он мне «пойдём куда захочешь»
Не ну он или дебил, или притворяется.
Это пиздамба.
Я до последнего думала, что что то ещё склеиться. Но видимо нихера тут не будет.
И это писец.

Девушка года просто.
Первый раз дарить мужику подарок, и так провтыкать.
Заказать подарок 14 февраля аж в 18.00ч
Гений.
Надеяться что отправят в субботу. Ага. Да.
В понедельник не хош?
Короче походу прийдет мой подарок аж 19 числа. И это в лучшем случае.
Как же мне стыдно идти на свиданку завтра.
Утешаю себя тем что «лучше поздно чем никогда»
Лох одним словом.
Надеюсь он ничего не подарит. Хоть не так стыдно будет

Он первый кому я буду что то дарить на 14 февраля.
У меня отношения либо заканчивались до осени, либо начинались весной. Не было ни одного чувака, которому я дарила что то в этот день.
У меня времени как бы нет. И идей тоже.
По этому я сделала открытку своими руками. Она вышла довольно таки крутая.
Но потом я посмотрела на неё, и поняла что это писос. Потом я нашла мимишные открытки из flying tiger. Аккей. Но этого мало.
Потом вспомнила, что он хочет футболку Роберт Уейд.
Вроде бы неплохой подарок. Но че то как то хз.
У меня безысходность.

Первый раз в жизни попала в гнусную ситуацию.ехала на свиданку.мало того что поехала не в тот парк, так ещё проехала свою остановку и оказалась почти за городом. Было поздно и темно. Трасса темная нет ни одного фонаря. Звоню парню говорю проехала остановку. А он говорит мне что я не так поняла. Сказать что я чувствовала себя отвратно. Ничего не сказать. Приехал -забрал. Стыдно до сих пор.

«Не влюбляйся. Не переступай границу. Дай время вашим отношениям. Не спеши»
Стоит ли говорить, что я провалила все пункты?
Не знаю почему я хочу «удержать»этого человека.
Мне с ним хорошо и комфортно.
Когда я смотрю на него, я не могу не улыбаться.
Он та частичка моей жизни, ради которой хочется продолжать движение, и не останавливаться.
Я не уверена, что эти отношения надолго.
Даю максимум 3 месяца. Даже меньше. Ощущение, что в феврале мы уже не будем желать друг другу доброй ночи, да и вообще не будем общаться.
Не хочу привыкать ещё больше к нему.
Потому что потом будет больно.

Не. Ну или это я такая прямолинейная, или что.
Видимо нужно было сразу объяснить если самому не доходит.
Если пропал интерес к общению, интерес к человеку, почему не сказать об этом?
Почему не сказать «извини мне не хочется больше с тобой встречаться. У меня пропал тот интерес к тебе, что был раньше. Давай или друзьями останемся или просто перестанем общаться»
Не спорю. Немного грубо.
Но вот мне лучше услышать такое, чем дальше делать вид, что все как раньше. Выдумывать, что дома с родными, а на самом деле быть с какой то очередной девицей с Тиндера.
Я просто не понимаю мужской логики.
Да и вообще не понимаю их.
Видимо по этому мои отношения из говна и палок. Хотя я каждый раз пытаюсь сделать их нормальными.
Я каждый раз привязываюсь к человеку, надеюсь что у нас все выйдет, а в итоге все выходит через задницу.
И заканчивается все моими истериками в подушку и паническими атаками.
Я устала от всего этого.
Не знаю, что все ещё надо поменять и что слепить с себя, что бы все было хотя бы хорошо. Не прошу что бы было прям заебись.
Не з н а ю.

Нет сил даже описать все то что творится у меня в голове.
Просто хочу плакать.

Ведь сама же загоняю себя в эту «яму безысходности»

Я чувствую себя как будто бы мне в душу плюнули. Чувствую себя ненужной и девочкой по вызову. Почему люди так любят врать? Неужели так сложно говорить правду.
Ведь горькая правда лучше, чем сладкая ложь.
Я так устала слушать сладкую ложь. Так устала

Тошнит ли от себя?
Определённо.
Поздно говорить уже об этом.
После боя кулаками не машут.