Мне кажется, что я та сторона отношений, у которой чувства исчезли.
Я перестала чувствовать что либо к этому человеку. Нет ничего.

Часть меня надеется на хороший финал. Что все будет хорошо. Но не в этой ситуации.

Я начинаю подготавливать себя до того как мы расстанемся.
Просто у меня не то что бы предчувствие, нет это не оно.
Я знаю что это конец.
И когда бы он не был, несмотря на все то, что было между нами, я смирилась, что не нужна этому человеку.
Я смирилась, и понимаю, что он просто тянет резину. Я не могу это прекратить, ибо я не хочу терять этого человека, я не хочу быть без него. Но я делаю это с каждым днём, как бы я не старалась изменить ситуацию.
Я просто хотела быть счастливым человеком. Это все чего я просила, а получила нервные срывы и постоянную паранойю.
Нет, хорошие отношения не должны быть такими.

Это бумеранг. Вела себя как сука, вот тебе и результаты.
Мне не с кем поговорить. Нет у меня человека которому я могу сказать все то что меня гложет.
Я лежу на кровати и сама себя съедаю.
Мы слишком разные с этим человеком. До ужаса просто. Не понимаю, почему человек продолжает хранить эти отношения. Я не понимаю.
Какая то частичка надеется, что я ему нужна, нужна как личность, а не как кусок мяса который можно оттрахать.
Но эта частичка с каждым днём слабеет.
Она закрывается все больше.
Можно и дальше продолжать себя жалеть..
А можно просто жить дальше.
Ведь не все так плохо в жизни может быть.
Все обязательно образуется.
С ним или без него.

Логично предположить, что это конец.
Я перестаю осуждать Саммер

Просто даже взять, то что мы живём в одном городе. 3 км между нами.
Если бы была работа. Карантин ведь.
Это и огорчает. Отношения, которые дальше постели не выйдут. На этом все заканчивается. Дальше стоп.

Мне нравится этот человек.
С ним я чувствую себя собой.
Я хочу находиться с ним каждую минуту.
Похоже он ждал, что я скажу «люблю»
Я сказала это, но чисто на автомате. Не знаю услышал ли он.
Но мы скорее не подходим друг друг по характерам и возрасту.
Он не намного меня старше, но вот дурачится так как я, это не для него.
Мы слишком разные.
Моя необщительность убивает эти отношения.
Общение это залог хороших отношений.
У меня с этим плохо. Очень плохо.
Уверена, что он раз 200 пожалел, что мы поехали на дачу.
Эти отношения не на долго. Я накрутила себя, и тут уже ничего не сделаешь.
Скорее я теперь для него, как девушка на вечер.
Без эмоциональной связи, все очень плохо.
Я ужасна. Для него.
…

Я нравлюсь себе такой какая я есть. У каждого свои приколы и замашки.
Я вот немного не дружу с головой. Прям вот серьезно.
Мне кажется его это чертовски напугало.
И он прекратит, когда ему это не надоест.
…
Вчера вечером, я поступила глупо. Убрала все на кухне, все сложила, все закрыла, и пошла на второй этаж.
Там было чертовски холодно. Я думала у меня уже и не выйдет заснуть.
Не думала, что он поднимется.
…
Я должна чувствовать себя отлично после вчерашнего, но я чувствую себя разорванной на кусочки.

С каждым днём все больше понимаю, что он со мной, потому что так удобно.
Мне ведь тоже. Но в уголке души, понимаю что ещё чуть чуть и я сломаюсь. Я сломаюсь если это так.
Мне ведь он действительно нравится.
И отношения как бы серьезные уже.
Не хочу опять перестать доверять людям.

Ну такое нахуивертила, что просто теперь все ногти себе сгрызу.

Встретила на работе парня.
Не знаю зачем дала свой номер, когда он попросил. Сама же сказала, что это будет не честно по отношению к В.
Но видимо хотела поступить так.
Созванивались несколько раз на день, несмотря на то что у него нет своего телефона.
Он прямо говорил, что нравлюсь ему.
Вчера пошли гулять. Всячески пытался меня поцеловать, зная, что у меня есть парень.
Закончили вечер на не очень хорошей ноте.
Но все же прогулка была отличной.
С ним так легко общаться, что это просто пипец.
По телефону говори по 3 часа, несколько раз на день.
Вчера В. Позвонил, еле 3 минуты поговорили. При том, что я тащила разговор.
.
Говорю В, что работаю до 8. Он решил, что я за 20 минут успею добраться в другой конец города.
Решил, что идём на Соника, на которого я не хочу идти. Решил. Меня спросить не надо.
Сказала что не хочу идти, начал грузить типа много теряю.
Блядь.
Эти отношения закончились на той неделе. Это уже просто общение. Мне противен он. Надо только прекратить эти мучения.Просто никто ещё не понял, что это конец.

Я сама виновата в данной ситуации.
Я позволила ему себя так вести.
Не ебала мозги, не интересовалась его общением. Мы жили разными жизнями. Он своей. Я своей. Интерес пропал, появилось привыкание.
Выработалась привычка «плыть по течению»
Нас даже парой не назвать.
Мы были парой 2-1 раз в неделю.
В остальные дни мы были собеседниками по переписке.
Я не запрограммирована лезть в чужое пространство. Вот и получается такая херня.
Теперь он враг народа для моих. Ибо на эмоциях рассказала все.
Но маленькая часть надеется, что все будет хорошо. И эта часть чертовски ошибается.
Потому что нихера уже не будет хорошо.
Я устала от этого дерьма.
Я устала тащить те отношения, которых нет.
Их нет.

Как же у меня горит задница.
Договорились погулять в понедельник, ибо давно не виделись и у меня 1 выходной.
Сам написал где то в час дня что не устал - погуляем.
Я блядь собралась, примарафетилась, оделась как наилучше, вышла, думаю заскочу на работу.
Час прошёл. Ещё 30 минут. Ни слуху ни духу.
Акей.
Пишу сама «идём или нет»
Давай завтра. Говорю завтра работаю
Он мне «давай после завтра»
Говорю тоже работаю
Он мне «пойдём куда захочешь»
Не ну он или дебил, или притворяется.
Это пиздамба.
Я до последнего думала, что что то ещё склеиться. Но видимо нихера тут не будет.
И это писец.

Девушка года просто.
Первый раз дарить мужику подарок, и так провтыкать.
Заказать подарок 14 февраля аж в 18.00ч
Гений.
Надеяться что отправят в субботу. Ага. Да.
В понедельник не хош?
Короче походу прийдет мой подарок аж 19 числа. И это в лучшем случае.
Как же мне стыдно идти на свиданку завтра.
Утешаю себя тем что «лучше поздно чем никогда»
Лох одним словом.
Надеюсь он ничего не подарит. Хоть не так стыдно будет

Он первый кому я буду что то дарить на 14 февраля.
У меня отношения либо заканчивались до осени, либо начинались весной. Не было ни одного чувака, которому я дарила что то в этот день.
У меня времени как бы нет. И идей тоже.
По этому я сделала открытку своими руками. Она вышла довольно таки крутая.
Но потом я посмотрела на неё, и поняла что это писос. Потом я нашла мимишные открытки из flying tiger. Аккей. Но этого мало.
Потом вспомнила, что он хочет футболку Роберт Уейд.
Вроде бы неплохой подарок. Но че то как то хз.
У меня безысходность.

Первый раз в жизни попала в гнусную ситуацию.ехала на свиданку.мало того что поехала не в тот парк, так ещё проехала свою остановку и оказалась почти за городом. Было поздно и темно. Трасса темная нет ни одного фонаря. Звоню парню говорю проехала остановку. А он говорит мне что я не так поняла. Сказать что я чувствовала себя отвратно. Ничего не сказать. Приехал -забрал. Стыдно до сих пор.