эмоциональный аттракцион

А ведь все так прекрасно начиналось. Все должно было быть не так. Все должно было быть прекрасно.
В конечном итоге, мы пришли к тому, к чему всегда приходили. Ограничение общения. Мне это нужно. Я не хочу переписываться с человеком, которому на меня все равно. У него явно есть кому писать. Та с которой ему интересно общаться., та которая пишет ему «сладких снов».
До сих пор жалею, что быстро читаю содержимое уведомлений. Лучше бы я в тот момент заснула. Тогда может мне не было так больно, как сейчас.
Мне хочется вырвать себе все волосы на голове. Какая же я дура.
Дурёха тупая

Дешёвка.
Девочка которую можно трахнуть и игнорировать.
Когда игра важнее, человека который лежит рядом и смотрит на тебя влюблёнными глазами.
Игра важнее.
Принципы. Недостатки. Несовместимость. Не выходит ничего у нас.
Дура потому что. Потому что верила, что все ещё может выйти. Что можно построить хорошие взаимоотношения. Верила до последнего.
Вера превратилась черствый комок говна и палок. То с чего строились эти отношения

Это все. Все хорошо. Но конец неизбежен

Все складывается так как надо.
Я говорила об расставании, потому что я знала что это случится.
Осталось только сказать это В.
И я уже знаю как все будет. Варианта тут два.
Вариант 1 - он начнёт говорить, что все можно исправить, что эти отношения не пропащие, что можно ведь встречаться на расстоянии, ездить другу к другу
•нет. Эти отношения остановились, после того как я сказала «люблю». И это видно невооружённым глазом. А эта ситуация, скорее предлог для меня, что бы не мучить ни себя ни его. Хотя ему скорей всего по барабану. •
Вариант 2 -
• он согласится с моими словами, кивнёт головой, потому что сам в глубине души понимает, что между нами нет никакой эмоциональной связи.
Мы не созваниваемся, только переписка. Видимся раз в 3 недели, несмотря на то что живем в одном городе… и то только для одного Мы уже не пара, мы просто 2 человека, которые живут своей жизнью. И он это понимает. По этому осталось только принять тот вариант, что если мы встретимся во вторник, это будет последняя наша встреча .•

Какая-то тяжесть на душе что ли.
Кажется это было даже не высказывание чувств. Это было скорее для того, что бы понять действительно ли я чувствую это. Действительно ли я люблю этого человека.
Моя подруга была права. В один момент я хочу порвать с ним, через несколько мгновений я оказываюсь с ним на ночевке.
Если у нас сейчас такие отношения, то что будет когда я уеду? Я буду изводить себя, буду накручивать себя, буду панически искать то чего нет.
Может все же стоит сорвать этот пластырь, который так ужасно уже натёр кожу, несмотря на то что ранка уже почти зажила.
Для меня это правильное решение.
Потому что я хочу быть счастливым человеком. Хочу получать удовольствие от отношений, а не панические атаки и приступы плача.
У этих отношений истёк срок годности. Глупо наклеивать другую дату, если продукт нельзя употребить.
…
Боязнь потерять привычку, и близость.
Боязнь того, что не сможешь найти что-то ещё.
Всегда есть выбор. Главное захотеть, a там уже не важно.
Решительно настроена сорвать этот пластырь спокойно и без боли. Надеюсь все пройдёт отлично.

Ждала ли я чего то другого?
Нет.
Я сказала то что чувствую. Так сказать «здесь и сейчас»
А то как реагировать, это уже его решение. И я не в праве это осуждать или ещё что-либо.
Жалею ли я? нет.абсолютно.
Помню как каждый раз убивалась по поводу того, что я говорю о своих чувствах.
Боялась сказать.
Тут же вышло случайно, и явно херово. когда говоришь «я тебя люблю», жалеешь что это сказал, когда тебе отвечают «и я наверное».
Н А В Е Р Н О Е
Требовать к себе тех чувств что ты даёшь, это глупо.
Я тот человек который любит дарить, не желая ничего в замен.
Мне дорог этот человек, и в данной ситуации я бы хотела получить обратное. Но видимо не судьба.
Вот и все.
Все указывает на то, что тут нечего искать.Абсолютно все!
Вселенная машет красными флагами «остановись, Алё»
Но мне надо обязательно влезть в самое дерьмо по уши.
The end

Жду завтрашнего дня прям пипец. И это не потому что очень хочу его увидеть.
Нужно его тело.
Это все что мне нужно от него
Надеюсь завтрашний вечер не подведёт

Мне кажется, что я та сторона отношений, у которой чувства исчезли.
Я перестала чувствовать что либо к этому человеку. Нет ничего.

Часть меня надеется на хороший финал. Что все будет хорошо. Но не в этой ситуации.

Я начинаю подготавливать себя до того как мы расстанемся.
Просто у меня не то что бы предчувствие, нет это не оно.
Я знаю что это конец.
И когда бы он не был, несмотря на все то, что было между нами, я смирилась, что не нужна этому человеку.
Я смирилась, и понимаю, что он просто тянет резину. Я не могу это прекратить, ибо я не хочу терять этого человека, я не хочу быть без него. Но я делаю это с каждым днём, как бы я не старалась изменить ситуацию.
Я просто хотела быть счастливым человеком. Это все чего я просила, а получила нервные срывы и постоянную паранойю.
Нет, хорошие отношения не должны быть такими.

Это бумеранг. Вела себя как сука, вот тебе и результаты.
Мне не с кем поговорить. Нет у меня человека которому я могу сказать все то что меня гложет.
Я лежу на кровати и сама себя съедаю.
Мы слишком разные с этим человеком. До ужаса просто. Не понимаю, почему человек продолжает хранить эти отношения. Я не понимаю.
Какая то частичка надеется, что я ему нужна, нужна как личность, а не как кусок мяса который можно оттрахать.
Но эта частичка с каждым днём слабеет.
Она закрывается все больше.
Можно и дальше продолжать себя жалеть..
А можно просто жить дальше.
Ведь не все так плохо в жизни может быть.
Все обязательно образуется.
С ним или без него.

Логично предположить, что это конец.
Я перестаю осуждать Саммер

Просто даже взять, то что мы живём в одном городе. 3 км между нами.
Если бы была работа. Карантин ведь.
Это и огорчает. Отношения, которые дальше постели не выйдут. На этом все заканчивается. Дальше стоп.

Мне нравится этот человек.
С ним я чувствую себя собой.
Я хочу находиться с ним каждую минуту.
Похоже он ждал, что я скажу «люблю»
Я сказала это, но чисто на автомате. Не знаю услышал ли он.
Но мы скорее не подходим друг друг по характерам и возрасту.
Он не намного меня старше, но вот дурачится так как я, это не для него.
Мы слишком разные.
Моя необщительность убивает эти отношения.
Общение это залог хороших отношений.
У меня с этим плохо. Очень плохо.
Уверена, что он раз 200 пожалел, что мы поехали на дачу.
Эти отношения не на долго. Я накрутила себя, и тут уже ничего не сделаешь.
Скорее я теперь для него, как девушка на вечер.
Без эмоциональной связи, все очень плохо.
Я ужасна. Для него.
…

Я нравлюсь себе такой какая я есть. У каждого свои приколы и замашки.
Я вот немного не дружу с головой. Прям вот серьезно.
Мне кажется его это чертовски напугало.
И он прекратит, когда ему это не надоест.
…
Вчера вечером, я поступила глупо. Убрала все на кухне, все сложила, все закрыла, и пошла на второй этаж.
Там было чертовски холодно. Я думала у меня уже и не выйдет заснуть.
Не думала, что он поднимется.
…
Я должна чувствовать себя отлично после вчерашнего, но я чувствую себя разорванной на кусочки.