Дістало все

Неймовірно тяжка людина.
Таким людям як вона не потрібно дозволяти перемагати. Навіть у маленькій сутичці.
Такі люди гнилі. Навіть після маленької перемоги така людина зависить себе настільки високо, на скільки можна.

Найбільше всього я ненавиджу, коли мене хочуть зробити дурною. Хоча я на 100000000% знаю, що я права.
І я хотіла до останнього спереречатись.
Але… який у цьому сенс. Якщо людина вбила собі в голову, що було так як вона каже.
Це просто …агх.
Ненавиджу її до останньої клітини. Просто ненавиджу.
Нехай тільки щось попросить в мене. Я все скажу. Нехай знає яка вона тупа наволоч.
Зробила мене дурною? Ну що ж, дурна людина не зможе тобі допомогти. А ти ж розумна, ти ж все знаєш. От і розбирайся тепер, тварюко.
Жадібне, зверхнє, самовпевнене і самозакохане ти стерво. Навіть не смій розраховувати на мою допомогу і звертатись до мене.
Ти втратила останню людину в цьому домі, яка тебе поважала і жаліла тебе. Не розраховуй більше ні на що. Ти почала цю суперечку. І всі твої гнилі вчинки повернуться тобі бумерангом.

У мене паніка, тому що я налажала. І якби я зробила це для себе я б не так себе картала.
Але це по суті чужа людина.
Яка буде гризти тебе до останнього за те що ти зробила. Вона змусить тебе на колінах повзати перед нею, і щоб ти виправила те що ти зробила.
У мене не було такого панічного стану вже дуже давно. І якщо я не виправлю це, я …Боже, це просто катастрофа…

Останній раз я допомагаю. Останній раз я ведусь на неспроможність людини навіть подумати, щось зробити самій.
Кожного разу я намагаюсь допомогти.
Кожного разу все йде через дупу.
Так і сталось цього разу, хоч мені говорили не треба допомагати.
Але ж вона мені допомогла раз, чому не допомогти їй вже в 10-й раз.
Ситуацію можна виправити, але вони можуть відправити документ тільки по пошті. Тільки листом. Не можна отримати електронну версію.
Я відчуваю. Ох ні. Я ЗНАЮ, що якщо все не вирішиться, то винна звичайно буду я.
Бляха, я останній раз взагалі допомагаю людям, якщо вони тупі не можуть ввести свої дані. З МЕНЕ ДОСИТЬ.

Кожного разу я щось говорю, але він мене ніколи не слухає. Шукає в мені проблему. Хоча я просто помічаю те, на що « не потрібно звертати увагу»
А коли через якийсь час у нього відкриваються очі, він починає бачити також, що це не нормально, все стає на свої місця.
Але скільки я б не говорила правди - «ти всерівно не повинна звертати на це увагу»
Може воно й так. Але важко не звертати уваги на те, що його сестра стерво і маніпулятор.

Кожен день, складається враження, що я роблю щось не так.
Або просто ще не час для щастя.
Просто треба трошки терпіння.

Я скучаю по дому.
Как бы меня не доставали дома, я хочу туда вернуться.
Та часть жизни которую я сейчас проживаю это не моя жизнь. Я не хочу так жить. И если я сейчас не соберусь, я всю жизнь буду тихонько плакать в подушку, а на утро улыбаться и притворяться, что все хорошо, что жизнь прекрасна.
Но ведь это не так.
Совсем не так.

Хочется простого спокойствия.
Что бы все наконец то пошло, так как надо.
Иногда действительно хочется домой.
Хочется сбежать от этого всего.

Это паршивое чувство.
Ты думаешь, что нашла родственную душу, а она постепенно начинает отдаляется от тебя…
Это худшее, что может быть

Я не такая как они.
Не родной человек.
Нужна противоположность. А я точно такая как он.

Смотря в глаза человеку, который любит тебя до последней клеточки, говорить что у тебя никого нет, но при этом первому писать двоим бывшим, это ведь и есть та самая любовь? Правда?
Потому что я чего то не понимаю. Почему я своих бывших игнорирую. Почему они не звонят мне в 5 утра, что бы просто поговорить?
Потому что у меня уже нет ничего общего с этими людьми больше.
Не понимаю, что я делаю не так.
Походу все.
Что я делаю не так черт возьми?
Если плохо, не нравится жить вместе, зачем играть в эту игру?
Будем жить своими жизнями, по отдельности.
Если чего то не хватает, можно разойтись, и идти искать то чего хочешь, или чего не хватает.
С каждым днём, я понимаю что мать не злорадствует, не подъебывает меня, а говорит абсолютную правду.
И мне больно от того, что меня не то что бы обманывают, а то что считает это походу абсолютно нормальным.
…
Вся жизнь сплошная ложь, и от этого становится чертовски Хреново.
Хочется взять и уехать. Хотя бы на пару дней

Такой период. Нужно его пережить.
Когда тебя засасывает, нужно выкарабкаться.

Сама виновата в том что происходит

Видимо это розовые очки. Я слишком сильно люблю этого человека. И я не хочу его терять.
Когда ты один, тебе проще принимать решения, ты можешь ехать куда хочешь, принимаешь решения один.
Но когда у тебя есть любимый человек, тебе нужно обдумывать каждое решение, делать так, что бы ему не было больно от твоих решений. Вы решаете все вместе. Ведь так проще.
Часто оказывается, что ты вроде бы делаешь все правильно, ты любишь человека, и делаешь все для того что бы у вас все было хорошо. Но оказываешься у разбитого корыта. И хоть, твоя любовь счастлива, ты скручиваешься от безысходности. Ты начинаешь понимать, что ты все делал так, но все пошло по пизде.
…
«Если твоё - оно останется с тобой»
Я доверяю, но начинаю себя накручивать.
Потому что я такая.
Я начну строить козни. Я начну накалять обстановку в отношениях.
Я буду истерить.
Но я не буду показывать этого.
Я буду держать все в себе. Это будет как бомба замедленного действия.
…
Я не хочу терять этого человека. Я слишком сильно влюбилась. Так, что даже забиваю на всех. Мне никто не нужен кроме этого человек. Я хочу проводить с ним каждую секунду своей жизни. И если все пойдёт по пизде, я не знаю как я оправлюсь после этого.
Я буду делать все, что бы эти отношения не пошли по пизде.
Потому что я люблюэтого человека, целиком и полностью, со всеми его недостатками и темными сторонами.