По большому счету, я хотела просто избавится от контроля моей семьи. мне 20 лет. Да я иногда веду себя как маленькая. Но я же отчетливо осознаю, что я делаю. Но вот не вся моя семья понимает это. И если бы они узнали, что мы делали в Германии, они бы дали бы мне подзатильник.
У меня было такое же желание год назад. Я сбежала на 2 месяца. И очень хотела домой.Потом пожалела, что не осталась. Теперь я сбегаю на 5 месяцев. Смешанные чувства. Проблема в том, что из Германии, можно было уехать по желанию. А тут контракт. И нарушать нельзя.
Хотя это моя любимая страна. Я всегда очень мечтала туда поехать))
Скоро, очень скоро))

Я начинаю забывать кем ты был для меня. Представь, что будет через пол года.
Я не узнаю тебя при встрече. Не вспомню того чувства, что так терзало меня. И вроде это хорошо. Но я почему то не радуюсь. Дурочка потому что.

У меня каждый день возникает желание, остаться за границей и позже забрать сестру. Не то, что бы у нас все плохо. Просто там она изменится. Сейчас мама оказывает на нее такое же давление как на меня в то время. И ничего не скажи, ибо с одной стороны она права. Надо учится, и делать все правильно. А мелкая, она же мелкая. 8 лет всего будет. Какая там серьезность. Может в классе 4-м начнет понимать, что нужно учится. А пока она видимо и стараться не хочет. И вот если бы все было спокойно и без давления, она начала учиться. Просто надо привить такую идею, типа не будешь учиться, будешь дурой, оценки плохие будут.

Мне кажется, что глупо бежать от своих проблем. Я была настолько подавлена, что я искала самую маленькую возможность сбежать от всего происходящего. И я была рада. Безумно рада, что сбегу почти на пол года из страны. Гнетущей своими войнами. Хотелось увидеть мир. А сейчас, когда до поездки меньше недели… Я не знаю… Эта перемена пугает меня. Я боюсь. Ведь это не два месяца с знакомыми мне людьми. Это пол года, с 6-кой незнакомых мне людей, недооднокурсницой. И Ведь не учит меня жизнь ничему. В прошлый раз она сказала, что как поедем на работу, будем жить вместе. И все бы ничего но она меня бортанула, в самый последний момент. И вот пощасливилось мне ехать с ней опять. И опять же сказала, что будем вместе. Ведь это не Германия, и там сложнее будет.
Почему мне кажется, что у меня дежавю.
Ахх даа. Она же сказала уже, что едем вместе. Я договорилась уже с знакомым, что бы подвез нас. А она в последний момент говорит, что не поедет со мной. Даже не она лично мне говорит, а просит набрать другого человека. Почему мне так везет…
…
…

Или это все люди такие, или же мне попадаются чисто одни лживые и двуличные сволочи.
((

Перед отъездом домой решила сжечь дневник. Ему уже года 4-5 было. Он заканчивался. В тот день была пасмурная погода, было сыро и мокро. Не знаю почему я решила уничтожить его. Скорей всего, это из-за долгой поездки, и что его кто то из родных найдет, прочитает и подумает какой сукой я была в школе. Он сгорел с 4-го раза. Как будто прошлое не хотело исчезать. Хотя я думаю это все таки сырая погода сыграла свою роль.

Порой я поражаюсь логике своих родных. Сначала запрещает что то, потом позволяет, потом начинается замес, ибо зачем ты это сделала. И такая сидишь и не понимаешь что ты сделала не так.

И в конечном итоге я снова осталась одна.
Больше мне нечего сказать.

И вроде надо паниковать. Типа судорожно покупать все, что нужно для поездки, упаковывать чемодан, взвешивать его каждый раз когда положишь, какую либо вещь.кароч собираться надо.
А я что? Я ничегооо. Я жду когда за день до вылета, надо будет просто все впихнуть в чемодан и скупить все шо можно. Как заставить себя что то делать?
Потому что я решила досмотреть сериал который забросила год назад. Это настолько мне скучно.

С одной стороны хорошо когда есть человек, т.е. лучший друг/подруга которому ты можешь все рассказать, что тебя тревожит, беспокоит тд. тп.
Но бывает так, что твой лучший друг находиться вообще в другой стране. И вроде все хорошо, но потом у него появляется девушка, очень даже милая, но немного сучковатая. Она пытается подружиться с тобой, и вроде все хорошо. Но однажды в их отношениях появляется трещина, и эта самая подруга просит помочь вернуть твоего друга. Ты не лезешь в их отношения, и говоришь что это не твое дело. И вроде все хорошо. Но в один прекрасный момент ты общаешься со своим другом и начинаешь замечать, что он пишет как то по другому. Позже выясняется, что его девушка пишет вместо него.
И позже она же рушит вашу дружбу. Втф блядь? Что не так с этим миром?
4 года дружбы в унитаз.
И ты как лох понимаешь, что лучше промолчать и просто оставить затею вернуть прежние отношения, перестаешь писать человеку вообще.
…
если человек долбоёб, то я не знаю что его исправит.

Главное не натворить херни. Нет, это все просто мои глупые замечания. Я пытаюсь отвлечься от мыслей о тебе, и придумываю себе все это.
Б. мой друг, и надеюсь все мои замечания-глупые. Может если бы я тогда не хандрила тобой, и не говорила о тебе слишком много, все было бы отлично.
Меня беспокоит мое влечение к Б., даже пугает. Самое смешное что это уже не первый раз.
Надеюсь я скоро перестану бояться отношений…

У меня к тебе какая то любовная ненависть что ли. За то, что ты попался мне на глаза и я влюбилась в тебя.
Время уже забыть тебя и жить дальше. Но, что то не отпускает. И я не знаю что…
Я помню тот день.помню тот момент, когда я лежала у тебя на груди, а твое сердце бешено колотилось.Я спросила тебя, почему оно так сильно колотится, что то случилось? Ты ухмыльнулся, и сказал что просто так.
А я тихо сказала просто так ничего не бывает…
Видимо бывает.
…
Вот на этом надо закончить.

Никто не застрахован от того, что его отвергнут.

Я хочу увидеть тебя хотя бы ещё разок. Хочу увидеть тебя вживую. Это все чего я прошу.
Я скучаю по тебе. Очень.