как бы я хотела
отмотать
время назад и
вместо поцелуя
подарить тебе
пару ударов ножом
в область сердца

У меня нет и небыло ничего с этим человеком.
Я больше его не знаю. Это была иллюзия.
Сон.

Впервые лет за 10 мне приснился кошмар. Не то, что бы я боялась ездить в лифте, но данный сон чертовски напугал меня. Раньше мне снились всякие повседневные штуки, глупые представления, и много всякой херни. Это был какой то типа фантастический сон. Сначала лифт застрял потом, там выключился свет, включился кондиционер. Там стало чертовски холодно. Тут же лифт начал падать, и громко грохотать. Я же спокойно сидела на полу и смотрела на двери лифта, ожидая, что они сейчас откроются. Что то щелкнуло, и лифт остановился.
И резко начал двигаться в верх. Он врезался в крышу и начал громко грохотать. Не знаю почему, но у меня возникло чувство, что я никогда не смогу выбраться из этой железной коробки.
И я открыла глаза. Мне было страшно. Ужасно страшно. Я пролежала на кровати минут 20-30 и только тогда смогла снова уснуть.
Это было чертовски странно.

Я начинаю забывать. И это прелестно понимать, что есть в мире другие вещи кроме тебя

Есть в алкоголе и свой секрет. Можешь творить всякую хрень, за которую тебе будет стыдно, но все это ты будешь вспоминать с улыбкой, зная что такого больше не повторится.

Оно и к лучшему.
Все то, что происходит, все это к чему то ведет. Если бы я не подала заявку, последующие 4 месяца слушала какая я плохая и не благодарная дочь, что ни о чем не думаю и ни чем не заморачиваюсь.я бы не смогла остановить, то что чувствую к тебе, каждый день видя тебя.
Я бы закрылась в себе, на очень долгий срок. Пошла бы на работу и вкалывала 16 часов на ногах, за 250 грн.бросила бы это все, понимая, что это все не мое, и опять слушала бы какая я неблагодарная сука. И так далее и тому подобное.
Но все это изменила одна маленькая заявка на работу за границей. Теперь мне плевать на всех и вся. Я собираюсь свалить с этой страны туда где не буду видеть всех. Ни родственников и знакомых.мне чертовски плевать, что вы теперь скажете. Я не буду видеть вас почти пол года, и эта мысль греет мне душу. Ещё чуть-чуть осталось.

И вот когда моя самооценка начала ползти вверх, медленно поднимаясь из под плинтуса, ты своими поступками, своим самолюбием… ты смеясь столкнул её, и она бездыханно упала, даже ниже чем была когда то.
Такие вот дела.
Хотя есть ещё доля шанса, что она воскреснет и отпиздит тебя. Дада.

Свобода. Я все таки закрыла эту гребаную сессию(っ´▽`)っ

Люблю свой универ. Играют рок -версии песен из Гарри Поттера.
Аж захотелось все фильмы пересмотреть. ♡

Счастливого пути

Как ни странно, я помню все важные события. Но вот день когда случилась эта катавасия с тобой, я не помню. Хотя помнила. Видимо для меня это больше не важно.
…

спасибо за твое безразличие.

Наступает период в жизни когда хочешь окунуться в детство и снова смотришь "Унесенные призраками ".
Обожаю этот мультфильм.

Есть у меня люди, с которыми в детстве было много всего плохого. Ну и вот есть к меня такой принцип: я делаю вид, что не знаю их, и не здороваюсь с ними. Ну дети же были, не всех запомнили. И есть часть этой категории которая это понимает и делает так же. Уважуха им.
А есть другая категория, которая делает ровно наоборот. А именно "привет.Привет, Маш. Привееет " а такая стоишь и пытаешься сделать вид, что впервые видишь человека.
Но вот выходит не всегда)

Ещё есть время для надежды.
Но если представлю тебя с другой, и увижу её с тобой. Знаешь, что я сделаю? Я убью твой образ у себя в голове.
Скорее найди себе девушку, люби её. Ты же так хотел её найти.
Освободи меня. Я больше не могу жить этими тупыми надеждами. Знаю, мне выбирать, что и как делать.
Но я тебя не выбирала. Это была ошибка. По крайней мере для меня, для тебя не знаю. Хотя для тебя это была скорее всего катастрофа. И я понимаю тебя. С нас бы вышла плохая пара. Мы бы калечили друг друга. В прямом смысле этого слова.
Но я люблю тебя, хоть и моя любовь основана непонятно на чем.
Люблю и все.
…
Потом буду читать это и говорить какая я дура была.
В этот момент я и вспомню тебя, а потом опять забуду.

…
Все это уже будет неважно.

Кажеться все просто. Я думаю, что эта проблема занимает всю мою жизнь. Но ведь на самом деле, я делаю из мухи слона. Ведь есть же выбор. Можно же не думать об этом. Но нет же, я делаю ровно наоборот. И нет тех людей, кому я могу об этом рассказывать. Были бы, дали бы мне леща, такого прям ууф, что бы перестала глупостями заморачиваться. Самой от себя противно, что дура такая.
…
Каждый день возникает желание врезать себе самой, что бы наконец-то начать жить нормально и не влюбляться в мудаков.